المقارنة الصامتة: ليش نشوف حياتنا ناقصة كل ما فتحنا السوشيال ميديا؟

سألتها: "هذا الإحساس، يجيك بعد أي نوع من المنشورات بالضبط؟" فكرت شوي وقالت: "الصراحة، بعد صور اللحظات السعيدة المثالية. حفلات التخرج، حفلات الزواج، صور السفر بأجمل زاوية ممكنة.

هذا الموقف يكشف مشكلة نفسية دقيقة جداً، أصبحت جزء من حياة كثير من الناس اليومية: مقارنة نفسك، بكل تفاصيل حياتك الحقيقية (الطبيعية والعادية والمعقدة)، مع لقطات مختارة بعناية من حياة ناس ثانيين، تمثل أفضل لحظاتهم فقط.

المشكلة الأساسية إن مواقع التواصل، بطبيعتها، تعرض لك "الهايلايت" من حياة الناس، مو الواقع الكامل بتفاصيله العادية والمملة والصعبة أحياناً. محد ينشر صورة له وهو متعب من الشغل، أو قلق من قرار مالي، أو يمر بخلاف عائلي. الناس ينشرون اللحظات المختارة بعناية، اللي تمثل أفضل ما عندهم، مو الصورة الكاملة والواقعية لحياتهم.

فلما تقارن حياتك الكاملة - بكل تفاصيلها العادية والصعبة - مع هذي اللقطات المنتقاة من حياة الآخرين، أنت فعلياً تقارن شيئين غير متكافئين: واقعك الكامل مقابل "أفضل لحظات" شخص ثاني. هذي المقارنة، رياضياً ومنطقياً، غير عادلة من الأساس، لكن عقلنا ما يفكر بهذا المنطق تلقائياً وقت المقارنة، يحس بس بالإحساس السلبي الفوري.

فيه نقطة مثيرة للاهتمام: أغلب الناس، لو سألتهم بشكل مباشر، يعترفون إن هذي المقارنة "غير منطقية" أو "غير عادلة". لكن رغم هذا الوعي، يستمرون يقارنون ويتأثرون سلبياً. ليش؟

السبب يعود لطبيعة الدماغ البشري نفسه: عقلنا مبرمج بشكل فطري يقارن نفسه بمن حوله، كآلية بدائية لتقييم موقعنا الاجتماعي ومواردنا مقارنة بالمجموعة. هذي الآلية كانت مفيدة بسياقات قديمة (مجموعات صغيرة، مقارنات محدودة وواقعية)، لكنها أصبحت مشكلة بعصر مواقع التواصل، حيث نتعرض لآلاف "نقاط المقارنة" يومياً، أغلبها مختارة بعناية لتبدو مثالية، مو واقعية.

نقطة مهمة تستاهل التوضيح: مو كل تفاعل مع محتوى ناس ناجحين أو سعداء بحياتهم مؤذي بالضرورة. فيه فرق جوهري بين نوعين من التفاعل. الإلهام يخليك تحس بطاقة إيجابية وتحفيز، حتى لو مصحوب برغبة تحقق شي مشابه بحياتك. المقارنة المؤذية تخليك تحس بنقص، إحباط، أو حتى غيرة تجاه نفسك وحياتك الحالية.

الفرق بينهم يبان بالإحساس اللي يجيك مباشرة بعد المشاهدة: هل تحس بطاقة ورغبة تتحرك نحو هدف يهمك، أو تحس بثقل وإحباط عام تجاه حياتك كلها؟ هذا الفرق البسيط بالإحساس يساعدك تميز بين محتوى يفيدك، ومحتوى يستنزفك نفسياً بدون فايدة حقيقية.

خطوة عملية أولى: راقب حساباتك اللي تتابعها، وحدد أي منها يخليك تحس بالإلهام مقابل أي منها يخليك تحس بالنقص المستمر. جرب تخفف تفاعلك مع النوع الثاني، حتى لو ما وصلت لحد إلغاء المتابعة الكاملة.

خطوة ثانية: كل ما لاحظت نفسك بمقارنة تخلق إحساس سلبي، جرب تذكر نفسك بوعي: "أنا أشوف بس أفضل لحظة اختاروا يشاركوها، مو حياتهم الكاملة بكل تفاصيلها". هذا التذكير الواعي، رغم بساطته، يساعد تدريجياً يقلل قوة المقارنة اللاواعية اللي تصير تلقائياً.

هند قررت تجرب شي بسيط لمدة شهر: كل ما تحس بالمقارنة السلبية بعد منشور معين، تكتب ملاحظة سريعة بجوالها: "هذا شعور مقارنة، مو حقيقة عن حياتي". بعد أسابيع، لاحظت إن هذا التمرين البسيط خلاها تلاحظ النمط بسرعة أكبر، وتقدر توقف تسلسل الأفكار السلبية اللي كانت تتبع هذا الإحساس بشكل تلقائي بالسابق.

فيه ملاحظة مهمة: المقارنة السلبية تتفاقم بشكل خاص وقت الأزمات الشخصية أو الفترات الصعبة. لو تمر بفترة عاطفية صعبة، ضغط مالي، أو مرحلة انتقالية بحياتك، تصير أكثر عرضة تفسر منشورات الآخرين "السعيدة" كدليل إضافي على إنك "متأخر" أو "أقل حظاً" منهم.

الوعي بهذا النمط مهم جداً: لو تمر بفترة صعبة فعلاً، ممكن يكون من الأصح تقلل تصفحك لمواقع التواصل مؤقتاً، لحد ما تتجاوز أصعب مرحلة من هذي الفترة، بدل ما تعرض نفسك باستمرار لمحتوى يزيد إحساسك بالمقارنة السلبية بوقت أنت أصلاً هش نفسياً فيه.

فيه نوع مختلف من المقارنة، أكثر صحة وفائدة بكثير: مقارنة نفسك اليوم بنفسك قبل سنة أو سنتين، بدل مقارنتك بأشخاص آخرين تماماً. هذا النوع من المقارنة يركز على تقدمك الشخصي الحقيقي، بمعايير تخصك أنت، بعيداً عن ظروف وفرص وموارد أشخاص ثانيين قد تختلف تماماً عن ظروفك.

جرب تسأل نفسك بشكل دوري: شنو تغيّر بحياتي للأفضل خلال السنة الماضية؟ هذا السؤال يعيد تركيزك لمسارك الشخصي الحقيقي، بدل ما تبقى مشغول بمقارنة نفسك بمسارات أشخاص آخرين، لكل واحد منهم ظروف وفرص وتحديات مختلفة تماماً عن ظروفك أنت.

هند نفسها بدأت تطبق هذا السؤال شهرياً، وتقول إنه غيّر تركيزها بشكل واضح، من "أين أنا مقارنة بغيري؟" إلى "أين أنا مقارنة بنفسي قبل فترة؟"، وهذا التحول البسيط بزاوية النظر كان كافي يخفف كثير من الضغط النفسي المتراكم من سنوات المقارنة المستمرة، وصار عندها بمثابة تذكير شهري ثابت تعود له كل ما حست بموجة مقارنة سلبية تجاه حياتها، بدل ما تستسلم لها بشكل تلقائي زي ما كانت تسوي قبل، وهذا الفرق البسيط بالنهج جعلها تستمتع بمواقع التواصل من جديد، بدل ما تحس بضغط أو ثقل كل ما فتحت التطبيق، وهذا التغيير بحد ذاته كان كافي يحسن مزاجها العام بشكل ملحوظ، حتى بمناطق ثانية من حياتها ما لها علاقة مباشرة بمواقع التواصل، وصارت تنصح صديقاتها بنفس التمرين كل ما اشتكت إحداهن من نفس الإحساس بالمقارنة والنقص المستمر، وتقول لهن دايماً: "المشكلة مو فيك، المشكلة إنك تقارنين واقعك الكامل بلقطة واحدة مثالية اختارها شخص ثاني بعناية، وهذا مو مقياس عادل تحكمين فيه على حياتك بالكامل.

قالت لي بعدها: "ما توقفت أستخدم انستغرام، بس صرت أعي أكثر إن اللي أشوفه مو الصورة الكاملة، وهذا الوعي وحده خلاني أحس بضغط أقل بكثير من قبل.

سؤال منطقي يطرح نفسه: ما دام المشكلة موجودة بطبيعة هذي المنصات، أليس الحل الأبسط تركها بالكامل؟ الجواب يعتمد على كل شخص وظروفه، لكن بشكل عام، الترك الكامل مو الحل الوحيد ولا حتى الأنسب لأغلب الناس، خصوصاً إذا كانت هذي المنصات جزء من تواصلهم الاجتماعي أو المهني.

الحل الأكثر واقعية لأغلب الناس هو الوعي المستمر بطبيعة المحتوى اللي يشاهدونه، وممارسة الفصل الواعي بين "اللحظة المختارة" و"الواقع الكامل"، مع ترشيد الوقت والحسابات اللي تتابعونها بناءً على تأثيرها الفعلي على مزاجهم، مو بس بناءً على عادة أو فضول عابر.

جرب هذا التمرين لمدة أسبوع: كل مساء، اكتب ثلاثة أشياء بسيطة حصلت بيومك وتحس تجاهها بامتنان أو رضا، حتى لو كانت صغيرة (وجبة لذيذة، محادثة جميلة، إنجاز بسيط بالشغل). هذا التمرين يعيد تدريب عقلك يركز على واقعك الحقيقي والكامل، بدل ما يبقى مشغول بمقارنة نفسه المستمرة مع لقطات منتقاة من حياة آخرين.

مع الوقت، هذا التمرين يبني إحساس أعمق بالامتنان تجاه حياتك كما هي فعلياً، بتفاصيلها الكاملة، مو بس اللحظات "المثالية" اللي تستاهل المشاركة على مواقع التواصل.

في المرة الجاية اللي تحس فيها بإحساس نقص أو مقارنة سلبية بعد تصفح مواقع التواصل، تذكر: أنت تقارن واقعك الكامل بلحظة واحدة مختارة بعناية من حياة شخص ثاني. هذي المقارنة، بطبيعتها، غير عادلة من الأساس، وما تستاهل تخلي إحساسك تجاه حياتك الحقيقية يتأثر فيها بهذا الشكل.

هند نفسها، بعد أشهر من ممارسة هذا الوعي، تقول اليوم إنها ما توقفت تستخدم مواقع التواصل، لكن علاقتها فيها تغيرت جذرياً: صارت تشاهد بوعي، مو باستسلام تلقائي لكل إحساس مقارنة يجيها بدون تفكير، وهذا الوعي البسيط كان بداية علاقة أهدأ وأصح مع نفسها ومع الشاشة اللي تحمل بيدها كل يوم.